De toute manière ça n'a jamais été simple. Avant même de naître je devrais dire. Une mère d'à peine seize ans, enceinte de son copain de dix-sept ans, un refus total de voir la vérité en face, " la capote à péter, on devrait se méfier." Que nenni, on s'enfonce dans la négation, on refuse d'y croire, d'y voir quoi que ce soit. Et cinq mois plus tard toujours pas de règle pour nous emmerder, alors on se pose vraiment des questions. On arrête un moment d'enchainer soirée, alcool, clopes, on commence à se questionner. Puis on file chercher un test de grossesse. Grossesse caché, grossesse pas cherché. On cherche un endroit à Athène pour se faire avorter, parce qu'à seize ans, hormis la drogue et le lycée on connait pas le mode d'emploi d'un bébé. On trouve pas, parce que même dans une ville acidulé, où tout semble possible quand on s'en fout de la légalité, l'avortement à plus de quatre mois c'est impossible. On perd les pédales, on perd pied, on finit par l'avouer à papa et maman. On accuse le petit ami, avant d'en venir à la finalité. On trouve un adresse étrange, avortement bizarre sur être humain déjà confectionné. Alice - maman pour être précis - se sent libéré, et cela juste avant d'y pénétré, avant qu'une angoisse naisse, qu'on se dise que l'être humain dans son ventre, elle va l'assassiner...
Alors elle s'est tiré, elle me l'a tellement raconter, elle a prit ses affaires et s'est enfuit en courant, se maudissant parce qu'elle savait qu'un bébé c'était pour la vie, et qu'elle allait cacher deux vie et peut-être plus pour pas avoir su se protéger. Enfin pas voulut, enfant d'un coup d'un soir, enfant d'une beuverie écoulé, enfant d'un amour de lycée, enfant d'une drogué et d'un tatoué. Elle s'est mise à se haïr, parce que oui ma mère malgré tout, elle est très psychologique, elle se disait que je ressentais - même si j'avais que six mois de procréation - le fait que j'ai pas été attendu, que j'ai pas été voulut. Elle s'en voulait. Alors on en a fait appelle à l'ironie, elle a fait appelle à la tromperie. Et les trois derniers mois à s'organiser, à me préparer ma vie qui serait attendu contrairement aux premiers mois de création... Et quand j'suis arrivé le sort est tombé. Aloïs Maureen Léonidas!
C'est pas vraiment tout, parce que oui j'ai pas tout dit. Mon papa à moi, il est pédé ! Et voila c'est dit, c'est balancé. J'en ai pas honte, j'ai été élevé par une mamie gâteau, une mère poule et deux papa de l'autre côté. Enfin un papa stable et des papas qui changeait tout les quatre ans je dirais. En même temps on peut pas lui en vouloir de ne pas être resté avec ma mère, à dix-huit ans on aime comme un enfant passionnément mais pas longtemps. J'me souviens un jour j'ai demandé à ma mère si ça l'avait blessé, que papa aille chercher son bonheur avec des hommes, si elle ne se demandait pas si parfois c'était sa faute, qu'elle l'avait dégouté des femmes. Je me souviens qu'elle a beaucoup rit. chéri... tu sais ton père je le comprend... il a du se dire qu'avec un enfant à sa première relation sexuel... valait mieux se tourner de l'autre côté. Au moins maintenant il est sur de plus avoir la même chose qui lui tombe dessus. Ouai maman a toujours été comme ça, drôle, souriante... et ils sont les meilleurs parents au monde, peut-être pas les plus simples, parce qu'ils s'aiment à leur façon, et que c'est pas un couple mais ils sont bon.


En noir et rien qu'en noir. En fait l'erreur s'est vu quand j'avais cinq ou six mois. Bébé instable, enfermé, qui reste sans essayer de découvrir le monde autour de sa poussette, de son lit ou des bras de papa et maman. Enfant qui ne réagit pas quand on se penche au dessus du berceau, qui ne suit pas les jouets qu'on lui agite sous le nez. Madame Campbell, Désiré ne réagit pas à son entourage car il ne le voit pas. Dans le tact on reprendra. Pardon ?! Monsieur vous annoncer à ma fille que son bébé est aveugle comme je vous annoncerait que le pain à augmenté de dix cents !!! Grand-mère et toute sa délicatesse. Après analyse, j'avais un problème de cornée, un truc bizarre, des vaisseaux qui empêchaient je ne sais quoi de passer. Et pour un bébé c'était inopérable, bien trop dangereux. Il faudrait attendre vers mes cinq ans pour que cela soit moins dangereux pour ma vie future, on risquait sinon l'aveuglement à vie. Mamie m'a raconté - dans le dos de ma mère - que quand les gens me croisaient dans la poussette ils s'extasiaient sur mes beaux yeux bleu, et les premiers temps maman fondait en larme en répliquant qu'ils étaient beau mais pas utile. Moi ça m'a toujours fait rire de l'imaginer aussi "névrosé", toujours à fond dans ses sentiments, elle est ses cheveux roux flamboyant. Ça me fait rire et pourtant... On dit qu'un enfant ne garde pas de souvenirs de son enfance, pas avant ses sept ans, ou alors très peu. Imaginer vous avoir alors en tête un néant total, des sons, des odeurs et découvrir la vie à tâtons. Imaginez découvrir le monde et ses couleurs, le monde et sa beauté après cinq années dans le noir. Moi je me souviens surtout d'avoir ouvert les yeux à l'hôpital et d'avoir hurler qu'on me sorte de cet enfer. On m'aurait écouté je me serais arraché moi-même les yeux. Je ne me rappelle pas de cet épisode, mamie me l'a raconté. Moi je m'en souviens pas, je me souviens d'avoir grandit dans un monde coloré et plein d'image. On dit que les enfants sélectionnent leurs souvenirs aussi bien que les adultes. Et pourtant y'a toujorus ces cauchemars qui viennent me hanter, que je me réveille dans un monde dénué de lumière, de couleurs, dans un monde en noir et rien qu'en noir. Avant je ne comprenais pas pourquoi, puis quand à douze ans maman m'a expliquer tout ça, j'ai commencé à mettre un doigt sur ce genre de chose. Mais en parlé c'est hors de question, j'me sens trop con d'avoir cet angoisse de gamin qui remonte à avant mes cinq ans.

Sainte ni touche nan j'suis pas une fille. Mais on est pas loin. Garçon ni trop intello, ni dernier de la classe, dans la moyenne sur tout et n'importe quoi. Toujours invité aux soirées, populaire à souhait - grâce à mon groupe d'amis de lycée -, je tiens la boisson mais sans trop, je fume mais pas tout le temps, je ne me drogue pas. Le mec moyen dans toute sa splendeur, ni trop looseur, ni le mec parfait. Jamais celui qui brillera partout, qu'on remarque dès qu'on entre dans la pièce. J'ai jamais été contre. Avec les filles c'est pareil, craquant, je sais pas comment mais j'ai toujours eut cette réputation de pseudo Don Juan. Réputation infondée, je n'ai jamais dragué personne. Ce sont étrangement les filles qui viennent m'aborder, qui font tout le travail. Alors si je sors avec une fille c'est plus à elle qu'il faut dire félicitation. Non je ne m'efface pas, mais disons que je suis plus branché par autre chose que par la séduction. Et puis faut avouer... que j'suis pas si doué. Dix-huit ans, encore puceau comme certain aiment le dire. Je ne le cache pas avec honte, mais je ne le clame pas sur tout les toits. Pas par manque d'occasions, pas par peur... Non seulement à chaque fois y'a eut quelques chose qui nous a dérangé, ou alors je le sentais pas - enfin ça c'était juste le coup foiré de Cyrielle mais passons. Branché fille ou mec ? Et bien n'ayant jamais couché ni avec l'un ni avec l'autre je serais incapable de vous le dire. Oui j'ai déjà trouvé des garçons mignon, j'en ai déjà embrassé.. Mais de là a pouvoir m'affirmer quelque chose c'est impossible. Maman, j'suis asexué ! Je crois qu'elle le prendrais mal et se remettrait en cause, du à ma conception ou autre. Non elle pense que j'ai couché depuis longtemps. Maman ton fils n'est pas aussi libéré que toi je te signal ! Et puis avec mon style très en vogue, ma gueule d'ange et toutes ces soirées, on s'imagine de suite que j'suis le genre de mec romantique certes mais qu'a déjà baisé. Et bien non, désolé, je reste encore un petit aliéné.


Ira-t-on jusqu'au bout, dans ce monde sans fin ? Dans cette course effrénée qui défile à l'infini ? Je suis un lobotomisé, un fou de la vitesse et de la non-sociabilité. Enfermé dans mon ordinateur, les jeux vidéos et ma guitare si je pouvais vivre ainsi je ne m'en plaindrais pas. Et pourtant tout en modération, pas trop d'écran, je sors sans trop. Dans ma panoplie de l'adolescent parfait y'a pas d'ombre au placard. Pas de fausse image pour cacher le noir, pas de drogue dans le tiroir. Non pas que je me force, seulement j'ai pas envie, pas envie de me détruire, pas envie de tout détester. J'ai aucun mérite, j'ai eus une vie géniale, des parents sympa et pas non plus sans limites, des limites et parfois des vides où je devais les placer moi-même avec mes erreurs. Une vie stable... Mais c'est vrai je mens, j'ai beau être bien dans ma peau, j'ai beau ne pas être un salop... oui y'a bel et bien une ombre au tableau. La vitesse n'est pas si grisante ! Pardon ?! Oui voila, fou inconditionnel de l'adrénaline des courses, du dangers de la vitesse, de la férocité des secousses. Moto cross, moto de collection, moto de course. En forêt, dans les rues tard le soirs, argent à parier, ou simple décompression entre pote éclaté. J'ai beau avoir une vie presque parfaite sous tout les côtés, j'suis un psychopathe à deux roues. Un Dexter des bolides de course. Et ça, croyez moi c'est pas tout les jours facile. Premièrement parce que ça coûte chère et donc depuis mes quinze ans je bosse la plus part du temps que j'ai de libre, on trouve ça bien, que je sois mature, que je préfère travailler que me déchiré le visage. Évidement c'est bien, je demande pas à papa et maman de payer mes motos et mes outils, mais sauf que toute l'argent que j'ai du claquer... j'aurais pu nous acheter une villa dans un autre pays avec j'en suis sur. Deuxièmement il y a les frais d'hôpitaux, ouai parce que de suite c'est pas les mêmes bobos que lorsqu'on joue au foot ou au tennis. Et troisièmement, il y a les crises et la douleurs... pas forcément celle de côtes cassé où d'épaules déboités, non celles des gifles on des douloureuses punitions quand j'ai encore faillis me tuer...
Le bruit de coup à la porte me fait ouvrir, les yeux, je tourne lentement la tête en direction de la porte qui s'ouvre. Et ma mère entre doucement en silence. Je croise son regard et quand elle se rend compte que je ne dors pas elle me sourie radieusement, s'approchant du lit au milieu de cette pièce blanche et impersonnelle. Je me relève , douloureusement, et je la sens comme souvent remettre les coussins derrière mon dos pour que je ne fatigue pas assis. Les minutes passent, elle entame la discussions, si j'ai pas trop mal, depuis combien de temps les médecins m'ont ramené dans la chambre ect... Mentalement je fais le décompte. Mais quand vas-tu arrêter ?! Ça part sans de signal le prévenant, comme toujours. Quand est-ce que tu vas comprendre que tu joues beaucoup trop avec ça ? Quand tu seras aller jusqu'à où ? Quand t'auras plus de moyen de bouger, que tu serais handicapé... Où alors seulement quand tu te tueras avec ce genre de chose ?! Elle me fixe en colère, ou plutôt furieuse, blanche de rage. Moi j'aimerais lui demander si la moto a été récupérée mais c'est pas le moment. Je me mors la lèvre. Le but.. c'est quand même de se réveiller. Car sinon on peut pas savoir ce qui a foiré et mieux recommencer après sans se cracher.... Sincère, polie, enfant adorable, pas d'insolence je lui explique juste. Et la gifle par d'un coup, je la vois pas venir, seul le bruit et la douleur me le font comprendre. Je l'ai mérité, je le sais. Puis je l'a vois me fixé en colère avant d'éclater en sanglot, me faisant promettre de ne plus lui faire une pareil frayeur, qu'elle en mourrait de me perdre. Et voila je m'en veux, et j'ai mal, y'a pas que les dix points de suture à l'arrière de ma jambes, ni mes trois doigts cassés et les côtés fêlé, non j'ai mal qu'à chaque fois que ça recommence je l'a met dans cet état et que ça finit jamais. Jamais...


Réellement on a moins d'une seconde. Je dirais la moitié d'une seconde pour voir les choses arriver et réagir, ne pas se rater. Parce que ça va trop vite et qu'on a pas le temps de s'arrêter pour réfléchir à comment s'arranger. Une branche de feuille frappe contre mon casque et j'en perd la vision un quatre de seconde, assez pour être secoué brutalement par une pente trop raide. Un tronc en face que j'évite de justesse et déjà deux autres qui se place devant moi, je tourne le guidon et posant le pied à terre je me penche sur le côté, de tout mon poids pour l'incliner. Ça hurle, et la poussière monte rapidement, je lâche l'accélérateur , assez pour bondir en avant, et je repars obliquant totalement de mon chemin principal. Un éclaire juste à côté, je tourne la tête juste assez pour reconnaitre la couleur orange de Tim' qui suit le mouvement, me doublant de quelques mètres, je sourie en suivant son chemin, le suivant dans sa lancé. Anto' me suivant de près dans mon rétro. J'ai chaud, j'ai soif et les membres engourdit, et je me sens planer. Y'a plus d'objet, plus de réalité, que de simple trainé de couleurs, des flashs de lucidité, des obstacles à éviter. Je reconnais rapidement les éclaircie du début de la forêt, on en revient au point de départ, et dans un dérapage qui détruit pour de bon le calme de la forêt, je m'arrête, retrouvant le sol pour de bon, le calme, et un moteur coupé. Je retire mon casque, bougeant mon épaule qui me fait encore mal. A bout de souffle, j'attends Antonin, tandis que le blond face à moi me jette une bouteille d'eau, un sourire d'extase aux lèvres. Parce que dans la vie y'a les jeux vidéos, et puis y'a ça. La réalité. La vraie vie.


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